Kérjük, az oldalra történő belépés előtt figyelmesen olvasd el az alábbiakat!
Az oldal erotikus tartalma miatt csak 18 éven felülieknek ajánlott! Az oldal tartalmai az Mttv. által rögzített besorolás szerinti V. vagy VI. kategóriába tartozik, és a kiskorúakra káros hatással lehetnek. Ha korlátoznád a korhatáros tartalmak elérését a gépen, használj szűrőprogramot.
A weboldalon "cookie-kat" ("sütiket") használunk, hogy biztonságos böngészés mellett a legjobb felhasználói élményt nyújthassuk látogatóinknak. A cookie beállítások igény esetén bármikor megváltoztathatók a böngésző beállításaiban. (További információk)
Elfogadod, hogy az oldalt teljes mértékben saját felelősségedre látogatod.
Humor
Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!
t
t.555
2017. július 20. 05:39
#136
- Jean, tud maga vezetni? - Igen, uram. - Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
1
t
t.555
2017. július 20. 05:38
#135
- Maga ügyvéd? - Igen. - És van ügye? - Nincs. - Akkor maga ügyetlen? - De volt egy ügyem! - Akkor maga együgyű! - De azt is elvették. - Tudom már! Maga ügyefogyott!
1
t
t.555
2017. július 20. 05:37
#134
Férj a feleségnek: - Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált? Feleség: - Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
1
t
t.555
2017. július 20. 05:36
#133
- Ki az abszolút sovány? - ??? - Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
1
t
t.555
2017. július 20. 05:36
#132
- Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben? - Csak a ruhák mennek ki a divatból!
1
t
t.555
2017. július 20. 05:35
#131
A cigány elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam! - Hát, ezt bizony le kell amputálni! Két nap múlva visszamegy a cigány: - Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam! - Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni! Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz: - Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem! Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal: - Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
1
t
t.555
2017. július 19. 02:16
#130
- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni? - Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
1
t
t.555
2017. július 19. 02:15
#129
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát? - ??? - Hogy nagyobb legyen a kertje.
1
t
t.555
2017. július 19. 02:14
#128
Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja, és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót: Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót. - 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt. Odasúg az egyik a társának: - Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat... Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával: - Mennyiért adná nekünk azt a rádiót? - Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt. - Jól van, egyre jobb... Kicsit még lejjebb visszük az árat... Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál: - Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót? - Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz. Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra. - Na, most mennyiért adja? Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól: - Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza...
1
t
t.555
2017. július 19. 02:12
#127
- Miért nincs a halnak haja? - ??? - Mert sosem tudná megszárítani...
1
t
t.555
2017. július 19. 02:12
#126
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának: - Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb. Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa: - Na, milyen volt? - Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
1
t
t.555
2017. július 18. 04:40
#125
- Ki az abszolút bizalmatlan? - ??? - Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
1
t
t.555
2017. július 18. 04:39
#124
Két részeg beszélget a kocsmában: - Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza? - Nekem nincs is feleségem! - Akkor meg miért mész haza ilyen későn?
1
t
t.555
2017. július 18. 04:39
#123
Román rádió reggeli adása: - Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak! - Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is! - Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is! - Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...
1
t
t.555
2017. július 18. 04:38
#122
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak: - Te, komám, mikor születtél? - 1961 február 3.-án. - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél? - Seattle-ben. - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál? - Az Abraham Lincoln középiskolába. - Hihetetlen, én is oda jártam. Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki: - Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: - Mi újság? - Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
1
t
t.555
2017. július 18. 04:36
#121
Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni. - Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben! - Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
1
t
t.555
2017. július 17. 03:11
#120
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú: - A hátsó kerék ki akar esni, édesapám. Leszáll az öreg, megnézi a kereket. - Nem akar az leesni, fiam! Mennek tovább, megint megszólal a gyerek: - Le akar esni a hátsó kerék! Megint leszáll az apja és mondja: - Dehogy akar az leesni! Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad: - Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg! - Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!
1
t
t.555
2017. július 17. 03:10
#119
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor! - CGA monitor? - Nem, saját.
1
t
t.555
2017. július 17. 03:09
#118
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot: - Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi. - Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe? - Valami "Fejtisztító szalag".
1
t
t.555
2017. július 17. 03:08
#117
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni? - Persze, hagyja csak rám az egészet! - Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
- Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
- Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
- ???
- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
- Csak a ruhák mennek ki a divatból!
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat...
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb... Kicsit még lejjebb visszük az árat...
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza...
- ???
- Mert sosem tudná megszárítani...
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
- ???
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
- Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
- Nekem nincs is feleségem!
- Akkor meg miért mész haza ilyen későn?
- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!
- Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!
- Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!
- Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!
- CGA monitor?
- Nem, saját.
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...